. Тонкие миры .
Leve fit, quod bene fertus onus.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

. Тонкие миры .Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


`I will understand Aмебка тян 
Единожды попав ко мне в сердце, из него нет пути назад.
­­
Много воды утекло. Все неизменно продолжало меняться. Двери открывались и закрывались.
И в какой-то момент я оставила попытки в них пройти. Отложила ключи и села на пол. Оглянулась вокруг.
не так уж тут и плохо", - подумала я. "Что-то можно и поменять... что мне искать, зачем куда-то идти?"
Тогда у комнаты исчезли стены. Я поставила чай и накрыла стол. Ничто не предвещало плохих вестей.
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 августа 2016 г.
` Aмебка тян 11:17:47
Люблю иногда перечитывать свои дневники.
Правда, раньше я умирала от стыда и разочаровывалась в себе, а теперь начинаю наполняться верой в будущее. Потому что вижу прогресс, способность расти и меняться. Даже в этом я поумнела! И хотя по-прежнему немного смущает то, что я явно уступала в развитии своим ровестникам, но... надо ведь сравнивать себя только с собой, верно?
Бывали моменты, когда мне казалось, что в чем-то я становлюсь хуже. Заблуждение, основанное на том, что с возрастом, требования ко мне росли. Конечно, я не скажу, что стала лучше справляться со своими обязанностями. Мне предстоит найти работу и я очень надеюсь, что это будет для меня большим шагом вперед. Все-таки, я уже не боюсь этого так, как раньше, меня больше не ранят чужие слова и я немного лучше стала разбираться в людях. Как ни посмотри, я более готова к взрослой жизни, чем та Полина, что совершенно в себя не верила, не умела расставлять приоритеты и критически мыслить.
Но самое забавное в том, что это ничуть не моя заслуга. Я выросла усилиями тех, кто меня окружал. Феминисты научили думать своей головой и делать выводы, исходя из фактов. Семён и Антон научили меня тверже стоять на земле. Лена - тому, насколько важно верить в себя. А еще, я не могу знать наверняка, но после чистки многие дела все же пошли на лад.
Очень оптимистичная запись, относительно того, что я писала раньше. Оно и неудивительно. Мне больше не нужна ни жалость, ни подражание кому-то, ни самоутверждение. И бог знает, что еще... на моем пути к самодостаточности остался только один шаг - материальная независимость. И я его сделаю, какого бы труда мне это ни стоило.
воскресенье, 9 ноября 2014 г.
Aмебка тян 15:59:35
Запись только для меня.
среда, 25 декабря 2013 г.
Aмебка тян 08:55:46
Запись только для меня.
воскресенье, 8 декабря 2013 г.
Aмебка тян 03:48:03
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 7 декабря 2013 г.
Aмебка тян 03:42:24
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 4 декабря 2013 г.
Aмебка тян 23:15:22
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 14 сентября 2013 г.
` Aмебка тян 12:25:50
Наверно, я не пишу сюда больше, потому что не чувствую былое родство с этим местом.
Все, кто связывал меня с ним когда-то - покинули его. Хотя я по-прежнему обновляю избранное, в надежде поймать весточку от товарищей - выкладывать сюда что-то на всеобщее обозрение больше не хочется, а одного приватного дневника мне вполне достаточно.
Возможно, в будущем, этому месту еще найдется применение. Не люблю уходить.
пятница, 16 августа 2013 г.
`483 Aмебка тян 19:21:21
У меня вновь настал некий непись и нерись. Не хочу творить, не могу творить... ох, возмутительно! Пойду рисовать!
И нарисовала ведь!
Подробнее…­­ ­­

Все худеют, хорошеют. А я? Я тоже хочу.
Как-то прошло то время, когда симпатизируешь идеальным персонажам, лицам, характерам.
Куда ни гляну теперь, вся любовь и сопереживание направляются к непутевым, запутавшимся, несостоявшимся героям. Скорее всего, это отражает мою собственную личность. Но едва ли делает плохими родных и любимых персонажей. Даже эта нерешительность, слабость, консервативность и страх - делают их такими живыми и красивыми. Выдвигают на первый план, тогда как самые яркие и выдающиеся становятся скучными.
Иной раз, глядя на незнакомого человека, проявившего доблесть, как это обычно бывает, с восхищением и завистью, гордостью, начинаешь искать в нем недостатки. Видно, все от собственного несовершенства. Честные не ждут обмана, бесхитростные не подозревают в подлости.
Равнодушие и Беспамятность.
Вот почему я считаю, что не знаю людей. На одни и те же их выкидоны всегда реагирую так, словно это случилось впервые. Хотелось бы привыкнуть, взять уже за основу их поведения... но я словно верю, что они осознают свою неправоту, не со зла и вообще что это было в последний раз. Дура.
В детстве я очень любила лазать по деревьям, крышам и балконам. А потом я упала и с тех пор боюсь высоты. Сейчас я люблю людей, делать что-то для них и помогать. Но теперь боюсь обжечься и перестать доверять им.
Хотелось бы научиться командной работе, учиться держать отчет перед другими людьми, уважать их личное время, быть деликатной и учтивой. Поскольку меня немного терзает страх, что с тем, что я имею на данный момент, я не буду ни хорошим другом, ни женой, ни матерью и вообще всех людей распугаю... кажется, с возрастом проблем в общении у меня становится только больше.
Всегда было интересно, отчего никто не удивляется тому, что я обычно дарю довольно дорогостоящие подарки. Видно думают, что у меня денег куры не клюют, чтобы дарить планшеты, коньки, карты памяти, светильники... а я терпеть не могу дарить бесполезные вещи, тогда как полезные за бесценок не купишь. Сейчас у меня меньше тысячи на такие сюрпризы не уходит, планка каждый год только поднимается. А карманных денег ничуть не больше, чем у остальных. Только вот у меня отсутствует привязанность к материи. Если другие тратят их на себя, копят на красивые вещички, телефоны, инструменты, то я все свои средства(которые мне так же дарят на дни рождения) трачу на подарки друзьям и времяпровождение с ними. При этом касательно еды, например, я довольно жадная и вообще тот еще проглот-пылесос. (хотя я еще надеюсь вылечиться от этого) Так вот, пускай не часто и не многим я делала сюрпризы в надежде угодить и обрадовать... но похоже всем срать и это еще и обязывает кого-то. А в результате и процесс дарения и принятия подарков превратился для меня просто в пытку. Мне ничего не нужно. Вообще. То же самое начинается со встречами - "должна, потому что..." Да я всем сердцем хотела бы избежать таких "долгов". И если это что-то изменит, я буду дарить подарки независимо от событий и ожиданий. И видеться с тем, кем захочу и когда захочу. Потому что это достало уже.
Вообще из изменений хотелось бы еще подчеркнуть нежелание общаться в сети. Во времени дело, обстоятельствах, возрасте или чем-то еще, но сообщениями в вк теперь обмениваюсь в основном только по делу - договориться о встрече, совместном проекте. Изредка проскакивает обмен новостями с товарищами из других городов, но не более. Вообще переписываться ни с кем не хочу. Должно быть, поэтому ответы мои лаконичные и пустые, если вспомнить 15 лет, когда я катала сочинения на 8 строк. Не знаю, хорошо это или плохо, ведь несмотря на растущую активность в реальной жизни - я по-прежнему остаюсь невзрачной молчуньей.
Не так давно, хоть я и не расскажу в деталях, была туса у Жени, ночевка с Олегом и встреча с Машкой. Было здорово! Женя красотка, что зависть берет. С Дюшей хочется общаться ближе. А Машка продолжает меняться. В лучшую сторону, я считаю. Многие мои одноклассники меняются, но кто-то остается прежним. Интересно, меняюсь ли я?
Несмотря на то что я завафлила все что только можно - у меня еще есть планы. Пускай все получится и будет хорошо.

Благодарю за все данное мне. Я получаю намного больше, чем ожидаю.


Категории: Пополняется
понедельник, 12 августа 2013 г.
`482 Aмебка тян 08:31:21
Очень сильно расслабилась с приездом в Москву.
Порядок, а если вернее, полный беспорядок вещей, установившийся в этом городе, квартире, комнате - очень едко всосался в каждую соринку и пылинку, крупицу, витающую в воздухе. У меня здесь нет никакого режима. Засасывающий комфорт, где круглосуточный доступ ко сну, еде, компьютеру... во мне так и кипит жажда свалить всю вину на него.
Я просто не знаю как себя вытаскивать.
Довольно радужно и оптимистично выглядит моя жизнь, когда я не говорю и не думаю о своих проблемах. Только ведь от этого они никуда не деваются.
На самом деле, в связи с последними событиями мне еще противнее рассказывать о себе кому-то. Даже тем, кого я всю жизнь считала лучшими друзьями. Я и сейчас придерживаюсь мнения, что это не со зла, а даже если, то не на моей совести и мне нечего стыдиться и скрывать. Но теперь мне кажется, что раньше я просто была намного дальше от злых языков, сплетен и насмешек. И моя уверенность в том, что меня окружают исключительно доброжелательные и понимающие люди - пошатнулась.
Сейчас мне обидно до тошноты и никого не хочется видеть. Но это пройдет. Я продолжу свой путь, а они продолжат свой. И кем бы я ни была для них и для себя - главным девизом останется: "Не сдавайся. Ты всегда можешь сделать это!"


Категории: Жизнь, Мысль, Идеал, Крик...
среда, 7 августа 2013 г.
` Aмебка тян 17:09:12
Простите, но я не могу больше жить с тем, что со мной происходит.
Эта болезнь лишает меня всего, а я не в состоянии с ней бороться. И не желаю принимать ту помощь, которую мне могут предложить.
Я... несчастна.
Мне нужна помощь.


Категории: Крик..., Ночь
пятница, 19 июля 2013 г.
`481 Aмебка тян 21:25:52
Никак не могу вспомнить, когда я сдалась.
Когда жизнь для меня перестала являться соперничеством и бесконечным стремлением к вершине? Когда я проиграла самой себе? Когда все изменилось?
Раньше я смотрела на мир огромными, сияющими глазами. Постоянно бросалась вперед, движимая желанием обретения безграничных возможностей. И вдруг что-то... где-то... как-то... остановилось. Замочная скважина у заводной игрушки заржавела или повредилась и ключик перестал вращаться. Игрушка застыла на месте, а жизнь продолжала идти своим чередом. Все вокруг двигались, росли, росли... игрушка смотрела и покрывалась пылью.
Я не хочу постареть слишком рано. Я еще хочу. Я еще могу!
Созерцание - занятие старческое. Больше половины жизни еще уйдет на него. Глупая детская спешка и желание по-скорее стать взрослыми.
А теперь, от страны чудес моего детства остались руины. Заросшие тропинки, спиленные деревья, пыль... повсюду пыль! И магазины - с каждым годом здесь все больше мебели и все меньше жизни. Здесь было так много детей...

Никогда бы я не отказалась от своего прошлого. Сколько ни думала об этом, всегда находила один ответ.
Ни одно знакомство не сказалось на мне таким стремлением к духовному росту, как знакомство с Женей. Как, черт побери, я могу от этого отказаться? Я страшно благодарна каждому участнику в моей игре. И конечно, это не единственная судьбоносная встреча. Если подумать: Маша помогла мне найти призвание, Лизка - дружбу, Семён - себя(aD), Олег - любовь и... быть может, семью?..
Все ли я нашла? Когда и кто вновь придет и осветит для меня темную сторону этого мира?

Не так давно, дочитывая Тихий дон, я впервые испытала настоящий страх перед смертью. И еще неясную, но уже ощутимую жажду жизни. Приятно.
Последние дни перед отлетом провожу с Олегом. И постоянно думаю о том, как мало ему даю. Видно, плохая из меня девушка. Но еще страшнее вновь вставший вопрос о внезапной смерти... только вот я даже думать об этом не могу.
Забавно и интересно, правда. Я больше не могу думать. Вообще. Стоит ли начинать бояться?

Благодарю за все данное мне. Я получаю намного больше, чем ожидаю.


Категории: Жизнь, Мысль, Я не понимаю, Воспоминания
вторник, 16 июля 2013 г.
Aмебка тян 03:35:11
Запись только для меня.
четверг, 11 июля 2013 г.
`... Aмебка тян 23:00:13
Ну и... не нужна мне эта галочка в списке.
Все равно не забывала и не забуду. А надо будет - из под земли достану.
На самом деле, давно уже замечаю, что обладаю ограниченным резервом энергии, которую могу потратить на общение. Скажем, переписываться одновременно с двумя людьми для меня уже сложно. Гулять в компании больше 2ух человек - сложно. Поддерживать хорошие дружеские отношения со всеми - очень тяжело. Я не могу каждому уделить достаточное количество внимания, чтобы быть ближе ко всем. Хочу, но не могу. Поэтому, стоит, наверно, морально подготовиться к тому, что неизбежно и постепенно отсеются еще люди... а то что-то неприлично шумно обидно.
И ведь не то что бы у меня не было времени совсем, мы ведь могли бы видеться хоть раз-два в полгода, как с Лизкой. Но этого, видимо, не то недостаточно, не то слишком мало инициативы с моей стороны, что оставляет впечатление полного безразличия.
Да и смысл переживать, когда не больно то было и надо? Просто никак не выходит из памяти иллюзорная картина, звон ключей, скрип и щелчок, закрывающейся двери.

Благодарю за все данное мне. Получаю намного больше, чем ожидаю.


Категории: Жизнь, Мысль
пятница, 5 июля 2013 г.
`479 Aмебка тян 03:53:09
Хелло, Чоппер! XD
Итак, во вторник мы вновь выбрались в кино с Женькой. Это было круто - по-моему, последний раз я болтала в кино еще на Зеркалах. И впервые сидела на последнем ряду, Олег, прости... хД А сеанс вышел даже сравнительно дешевый. В кинотеатре был страшный дубак, впрочем, даже если бы его не было - я бы все равно забралась с ногами на сиденье.
Вновь удивилась некоторым Жениным суперспособностям - растянула маленький попкорн на весь фильм! Йяуч! Я дома пачку за 5 минут укладываю и не успеваю даже серию АТ за это время глянуть! ХDD Так же пренебрежение некоторой одеждой - сама я не могу одеть пару хороших топиков, из-за того что с лифчиками оно как-то неряшливо, а без... а без - совесть не позволяет. Зато Жене - позволяет, поэтому она всегда выглядит классно. +n+ Только мне все равно не хватит смелости. Было так же довольно приятно узнать, что с точки зрения худышки мои ноги не выглядят толстыми со стороны, в связи с чем я нащупала еще одну точку понимания. Хоть и не новую по сути.
И да, заглавие этого поста составил афигенский брелок, который еще больше ояпонил мою сумку(Ниночка подтверждает!). И я чертовски боюсь его потерять. Чуйствую себя каким-то страшным анимешным фанатом, но ужасно рада подаркам. х3
Собственно, о самом фильме мне будет лень в этот раз много распинаться, так что коротко о впечатлениях. Такие... предсказуемые ужасо-триллеро-боев­ики - отлично подходят для просмотра в компании друзей. Здесь не нужно много внимания к мелочам, работы мозга - удобно комментировать и шутить, при этом не выпадая из сюжета и не теряя картины. То, что нужно, для поднятия настроения.

Мне очень не хотелось оставлять Олега в его день. И я все-таки смогла что-то придумать, организовать и Краснодар заколдовать. <:D
Без сюрприза. Вот не умеет Полина делать сюрпризы. Предсказуемая и непредсказуемая одновременно: никогда не можешь ожидать, что она вот возьмет вот и внезапно НУ ВСЕ НАФИГ ИСПОРТИТ. Но это к делу не относится.
Конечно, мне хотелось лично в полночь первой его поздравить, но я потеряла счет времени и меня опередил какой-то ВАНЕЧКА. После которого и вовсе было уже неловко. Ну и фиг бы с ним - у него даже сисек нет.
А Олег выглядел таким счастливым и необремененным... что мне даже не верится. Все прошло идеально. Видать, потому что спустил пар непосредственно перед праздником. хД

3ьего после колледжа у нас с Ниночкой было принято решение... официально оформить наш дружеский союз. Сурово. И на бумаге.
В еще не развеявшейся эйфории, после встречи с Женькой и Олегом, это сделало мой день. Я просто... я просто вспоминаю это сейчас и чувствую, как меня становится больше. Я была так счастлива, что начала бояться, что это чувство может исчезнуть. Не только это - мне хотелось, чтобы эта череда событий и встреч никогда не прекращалась. Да, посещает меня такой эмоциональный подъем несколько раз в год. Поэтому, после парикмахера мне не хотелось идти домой и отсыпаться. У меня даже больше сформировалось убеждение, что сон не так уж и необходим. Если вспомнить тот период невероятной социальной активности в детстве, то тогда как раз я тоже спала по 4 часа в сутки. И успевала и поучиться, и погулять, и уроки сделать, и собой заняться, и книжку почитать. Я все успевала, пока не начала отсыпаться заместо учебы.
И о принятом решении я не жалею ни капли! Мы ели суши с пиццей и смотрели Джанго. И это был еще один отличный фильм. Каждое действие - настоящее шоу. У меня даже появилось желание посмотреть все работы Квентина Тарантино. Я очень надеюсь, что все они столь же эффектно поданы.
Вот в Манчкин барыня играть не соизволила и пошла спать. Надеюсь, Егору не влетит за испорченный пол.

На утро мы еще попили чай с тортиком и убежали отводить меня на практику, где у меня успешно приняли мультипликат, поставили 5 и разрешили в пятницу не приходить. Получается, я видела Спорыхина последний раз и даже не смогла нормально попрощаться...
Что ж, тут я наконец смогла добраться до дома и все проверить, написать, с кем-то поболтать. Главным образом - с Теши! Йяуу! Не думала, что этот момент наступит! Это была еще одна приятная составляющая последних дней, надеюсь, мы скоро сможем увидеться и у Жени тоже найдется время, а то я что-то волнуюсь по этому поводу.
А в пятницу я встречусь наконец-таки с Надей и мы пойдем на трайбл-вечеринку в клубе! Интересно, что таам будет? о:
Я начинаю волноваться, что не успею нарисовать на конкурс. И еще много чего.

Благодарю за все данное мне. Я получаю намного больше, чем ожидаю.


Категории: Жизнь, Мысль, Воспоминания, День
вторник, 2 июля 2013 г.
`Выполнял поручение Aмебка тян 06:43:31
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-­а-а-а!!
Я нашла его! Нашла свой старый дневник!! Я не забывала его в Крыму! Господи, да он всегда был в моей комнате! Всегда был под рукой!
А я уже и не думала вновь прочитать этот инфантильный бред пятиклассницы! И прядь, и записки, и карточки с воспоминаниями - все в нем!
Он просто хранил мой секрет. Берег его и умудрился спрятать от самой хозяйки!


Категории: Жизнь, Воспоминания
пятница, 28 июня 2013 г.
`478 Aмебка тян 06:56:37
Так-то, время написать про последний экзамен!(НЕТУШКИ-ФИ­ГУШКИ!! ВРЕМЯ ДЕЛАТЬ ПРАКТИКУ!!!)
И да возрастет количество еще более унылых мысли-постов!
Для начала - сам экзамен я благополучно прогуляла. Как и весь семестр по данному предмету. Все, что у меня было снято на тот момент - две предметки. Одна из которых по времени вполне могла бы сойти за экзаменационную, если бы не ужасное качество, идея... и вообще она ужасна.
По сути у меня не было причин его прогуливать, оценку бы итак поставили, просто я струхнула. Ну как струхнула... пожалуй, страх был у меня в голове, а не в сердце. Вот литературы я в самом деле боялась - несколько раз на меня находили приступы тошноты, жара и, как это обычно бывает, когда все закончилось - обнаружила, что немного вспотела. С Тех. и тех. я была спокойна. Ждала худшего, как и перед любым экзаменом, но на нем самом словно почувствовала какое-то... смирение?
5 дней до пересдачи я продолжала валять дурака, хоть и сняла еще пару халтурных сценок песочной анимации. Но, я, видимо, недооценила свою удачу - мне поставили 4 "за личную симпатию", а работы оправдали "кризисом жанра". хD
Но во время этой псевдо-подготовки, я всю неделю просыпала практику. Вот теперь не знаю, как буду выкручиваться. Потому что вместо того чтобы делать ее дома - рисую на конкурс.
Поделюсь процессом, к слову. Хоть и буду почти все переделывать.
Невольно Сайюшку вспоминаю.
Подробнее…­­
На лето у меня просто адова куча планов: тортики, шитье, рисование, прогулки, работа! Все-все-все, что я задолжала своим друзьям за год и время сессии! И я страшно не хочу провалять дурака перед компьютером и в Турции. И страшно боюсь не найти работу.
А Семян все пугает... и пугает... но я немного надеюсь, что это научит меня жить достойно. И скучно.

Благодарю за все данное мне. Я получаю намного больше, чем ожидаю.


Категории: Жизнь, Мысль, Рисунки
четверг, 27 июня 2013 г.
`477 Aмебка тян 14:20:03
Идея-фикс у меня. Решила, что обязана победить в новом конкурсе Соэми.

Никогда ни в чем не побеждала и не была лучшей. Может лень тому причиной, бездарность, безыдейность, трусость или что-нибудь еще. Та же бездушность. Но я ни разу не была впереди всех, сражаясь на передовых. Будь то твистер, рисунки, Мисс Лето, конкурс танца или учебные работы... в тени среди первых. Но неужели я и правда не могу хоть раз оказаться в центре внимания, не учудив какой-нибудь фигни? Ахах, и правда, в этом мне нет равных.


Категории: Мысль
среда, 26 июня 2013 г.
Aмебка тян 02:39:51
Запись только для меня.
пятница, 21 июня 2013 г.
`475 Aмебка тян 18:04:36
С историей вышло веселее, нежели с литературой.
Я пришла абсолютно неподготовленная, с сумкой, набитой шпорами-бомбами, села за первую парту и начала внаглую списывать. Вот это был хоррор. На экзамене так же просматривали презентации и я, как самая неподготовленная и трусливая, оказалась самая последняя. В результате я сказала, что больше чем на тройку не рассчитываю и она даже не стала смотреть вопросы, а сразу поставила оценку. <:D
Возможно, роль сыграло ее приподнятое настроение в честь дня рождения. Наши хитрые ребята надули шаров и даже испекли шикарный торт! Не многим удалось его отведать, ибо не многие смогли дождаться окончания экзамена. Но мне досталось 2 куска. И это была самая вкусная штука за этот месяц, что мне довелось попробовать.
А вот на экзамен по тех. анимации я не пришла. Потому что не с чем. И 26 буду свой не зачет закрывать. Еще по осн. права н/а, тоже шевелиться надо. А помимо прочего - началась практика. Так что всю неделю в колледже до 4ех, рисуй - не хочу.
Все думала, что же будет, что же будет, а по сути - вторая курсовая. Ну за неделю управимся. Как-нибудь.
Пусто и бессмысленно выходит, что ж... время рассказать об Алисе.
Мне не понравилось. В отличии от 1ой части, Мэкги конечно добавили новшеств и ввели в игру несколько неплохих идей: сюжет, смена платья(каждое дает свой бонус), возможность уменьшаться и видеть в этом режиме невидимые платформы и подсказки, несколько спец. уровней с простыми до отупения головоломками, а так же уровень, в котором Алиса увеличивается и топчет карты... много хороших идей. Но все они как-то себя не оправдали. Некоторые платья попросту имба и страшно упрощают игру, все уровни однообразные и скучные, о головоломках уже сказала, к третьей главе от нор и Хряков уже начинает тошнить, да и в целом игра направлена даже не на ломание головы, чтобы понять, как пройти уровень, тут вообще не над чем думать, а на автоматизирование навыков и множественное перепрохождение с целью собирания всех бонусов.
Ску-ка.
Пожалуй, единственным удовольствием для меня было начать игру, научиться всем трюкам, послушать хорошую историю, побродить по психушке и просто полюбоваться на безумство Алисы, искать различные мелкие детали и отсылки между реальным миром и Страной чудес, да и просто попытать себя в роли детектива, хотя это "убийца-садовник" какой-то, а не детектив. Озадачило смешивание миров и воспоминаний, так, что у меня уже не получается разобрать, что было, что есть, в каком она мире, что она умудрилась натворить, пока была в Стране чудес...
Почему для меня первая Алиска лучше? Потому что олдскул, потому что возраст и потому что несмотря на простоту, уровни и локации были целостнее, атмосфернее и каждая из них с шикарным музыкальным сопровождением. А во второй Алисе музыкальное сопровождение - параша. И луна в первой Алисе тоже лучше была.
Ну да что я так злобно... неплохо время убила вместо того чтобы готовиться к экзамену. <:'D
В интернетах как-то скучно совсем стало, в жизни тоже не лучше... возможно депра... но сегодня я шла по улице и рядом со мной, вокруг и повсюду бесился холодный ветер. И солнце не давало окоченеть. И так захотелось оказаться где-нибудь далеко-далеко отсюда - на зеленых холмах. Жить рядом с лесом самой тихой и созидательной жизнью, и не знать людей. И не знать стресса.
Стричься пора.


Категории: Жизнь, Мысль, Крик..., Я не понимаю
четверг, 13 июня 2013 г.
` Aмебка тян 23:28:23
Ёкарный бабай!
Прочитала свои первые записи, а так же некоторые комментарии. О чем я думала, что делала?! О-а-о-а!.. потёмки!
Это убило мое достоинство. Это всегда убивает мое достоинство! хD
Наверно, мои знакомые сейчас видят такой же, какой я себя вижу 2 года назад.
Уму непостижимо просто. <:D


Категории: Мысль, Я не понимаю
`474 Aмебка тян 21:35:21
Сдала литературу на 4.
Не буду говорить о том, как волновалась и переживала, как живот периодически бунтовал. И о том, что не знала больше половины билетов. О том, что преподаватель была в ужасном расположении духа, и готовая порвать всех на куски, валила студентов одного за другим. Пятеро передо мной остались на пересдачу. Подходила моя очередь.
По вопросу, что мне достался, я читала лишь краткое содержание и, в чем мне все-таки повезло, уже делала анализ стихотворения раньше. Но все-таки гнетущая атмосфера в воздухе не позволяла расслабиться.
Мне поставили 4, как полагается, когда стоит выбор между 4 и 5, и вновь душевно похвалили мою грамотно поставленную речь.
Сейчас даже задумалась, а нет ли какой работы, связанной с речью, озвучкой, голосом? Быть может, это вариант для меня.
Позвонила Олегу и потащила его за подарком для Лизки. Давненько мы не виделись...
А по приходу домой меня ждал фантастический сюрприз. Я, признаться, до сих пор не понимаю, что произошло. Но мое осознание ситуации не позволяет мне отступить. Но и не достает мне знания понять, как поступить.
Стелиться дальше? Запастись попкорном? Встать в позу? Уйти? - Не выход! Не выход! Не выход!.. не выход.
А где? Где выход то? Ведь это уже ни в какие рамки не лезет! Я не хочу кривить душой...
Где находится грань, переступив за которую, человек уже не может остановиться и признать за собой вину? Где обыкновенное угрызение совести находит поддержку в гневе, неуважении, трусости, наглости и хамстве, обрастая грехом и эволюционируя до крайней степени, когда уже не видно дороги назад?
Где кончается разум и начинается самообман?

Я хорошо помню это. Помню свою единственную ссору с Лизкой.
Тур по Европе на автобусе до Парижа и обратно. Мы сидели рядом и я назвала ее маму стервозной. И она обиделась. Как любой нормальный ребенок, уважающий свою мать, она обиделась. А я не умела извиняться. Мы доехали до отеля, не сказав друг другу ни слова. А вечером она пришла ко мне и просила прощения. И я плакала.
И я не могла посмотреть ей в глаза. Настолько мне было стыдно.
Вот мой отец никогда этого не умел. Со дня знакомства с моей мамой и до сегодняшнего дня, он потерял почти всех своих друзей, потому что вовремя не мог остановиться и сказать товарищу: "Прости".
А сестра извинялась всегда. Она не могла сказать этого лично, но иной раз, проснувшись утром, на кровати, столе или тумбочке можно было найти записку. Только в последнее время, насколько серьезен бы ни был скандал и как бы была не права, записок она больше не пишет.
Страшно. Страшно! Но я не собираюсь из-за этого терять своих друзей.

Благодарю за все данное мне. Я получаю намного больше, чем ожидаю.


Категории: Жизнь, Мысль, Идеал, Воспоминания
среда, 12 июня 2013 г.
`473 Aмебка тян 00:01:11
Я не фанат писать повседневные посты, хотя они, вероятно, получаются у меня интереснее мыслительных и чувственных.
Хотя бы потому что чувственные лишены смысла, а мыслительные лишены новшеств, не говоря уж об оформлении. Но как же мой дневник может пропустить день, насыщенный событиями. Правда, надеюсь, никто не возьмется всерьез столько читать <:'D
Утром я было подумала, что сегодня не мой день. Не спамши и будучи совершенно не готовой к экзамену, нужно было бежать в пятую точку мира... да, я тоже не знала, что у мира есть пятая точка, пока не попала в Марфино, черт его дери. Добираться туда пришлось на монорельсе, у которого по счастливой случайности возникли технические неполадки. И уже с этого момента, в ожидании и незнании чем себя занять, я варилась, как томат в собственном соку, ожидая самого худшего. И самое худшее свершилось - я шла по лабиринту из высоток со множеством гигантских табличек с номерами и еще какими-то числами, и пыталась среди них найти нужное или разглядеть желанную вывеску. Замечу так же, что магазины там чуть ли не в каждом доме. В одном квартале я насчитала около 4ех продуктовых.
Оттуда я добиралась уже на маршрутке. Господи, если бы я знала раньше про эти маршрутки!
В колледже меня ждала очередь, что любезно предложила мне встать последней. За это время Лучок дала мне переписать пару ответов, после чего вместе с Ниночкой и Царем они ушли кутить за горизонт. Я же, через пару минут, воспользовавшись замешательством, пробралась в кабинет без очереди. Первый раз Полина вытянула билет - и лицо ее исказилось в жалостливой улыбке; второй раз Полина вытянула билет - и с испуганным взглядом потеряла дар речи; третий раз Полина вытянула билет - и скованная совестью, села за стол. И едва лишь достала ручку, как преподаватели дружно кивнув головой вышли попить чайку.
Ну... ­­не нужно объяснять, я думаю.
Быстро все написала, проскочила перед Арсением, который начал бурдеть и даже матом, ответила, убежала. Удача: 120+3.
При таком раскладе я должна была успеть забежать в пиццерию и быть на месте с небольшим опозданием. Но я... снова сыграла за ежика в тумане. Добрела до Артиума, но и там не нашла того, что искала. Уже по дороге к метро и готовая развести руками, я увидела вывеску Иль Патио. Была-не была! Через 20 минут я уже спускалась в метро, сшибая прохожих и проверяя время от времени эклеры, чтобы те совсем не помялись.
Я опоздала... почти на час. Но Дюша опоздала еще сильнее.
После чего мы наконец-то пришли в парк, накрыли поляну и сели кушать. Признаться, мне чертовски обидно за эклеры. С них стекла половина глазури, а из-за того что они нагрелись, крем был плохо ощутим на вкус. А ведь они восхитительные! В следующий раз возьму банановые, но перед этим заработаю, ибо немало денег добро стоит! >_<
Лично у меня, набив живот, появилась такая тяжесть, что я едва ноги передвигала, а передвигаться надо было много. Хм, может быть из-за этого у меня не получилось наклониться до земли... ну да, надейся. ХD
До сих пор жалею о том, как оделась. Джинсы испачкала, в кофте было жарко, да и смотрелась я как наши 50летние преподаватели, которые тоже носят преимущественно мешковатые вязаные кофты и на ноги что-нибудь ниже колен. А с другой стороны, шорты или юбку одевать совершенно не хочется пока. Особенно юбку, теперь... что за охота за моим нижним бельем? Я уже и забыла про тот дуб х_х
Наконец-то познакомилась с Дюшей. Чудесная девочка и больше нечего сказать. Умная, одаренная, веселая, активная, артистичная.
Ур-р, как я рада! И... я ей, кажется, понравилась. Это чертовски приятно, потому что я вообще не помню, чтобы мне кто-нибудь при первой встрече столько приятного говорил. Наоборот, дурной и странной величают, даже при том что обычно я и наполовину так развязно себя не веду, как в тот день хD
Так что Дюшес в моих глазах - маленький Лотос. Такая чистая, непорочная, и почти не битая жизнью. И Ленка тоже. Хватает бяку всякую, спотыкается, но такой божий ребенок, ну загляденье. С ними рядом просто невольно раскрываешься. И только Евгения гордо проходила между нами, как воспитательница. ХD А еще мой голос опять приятным назвали.
Так что было чертовски хорошо среди детей, если в каком-то смысле можно так выразиться. Совершенно не страшно дурачиться, хотя свободно выпендриваться и хвастаться, как в детстве, я уже давно не могу. Господи, как меня сейчас пробило. Чувствую, следующий пост будет посвящен ностальгии.
А еще, это просто Ванга овер 80 лвл, потому что когда я узнала про фотоаппарат, я подумала, что к нему может быть нужна карта памяти побольше, но решила не заморачиваться понапрасну, а подготовиться к экзамену. Ну и конечно, в результате, когда мы фоткались, нам не хватало памяти ХD
А по приезду домой меня ожидало платье. Мое прекрасное платье. Я даже была больше рада не самому платью, а тому, что закончилась связанная с ним нервотрепка.
Все, спать хочу. И времени не остается на подготовку к экзамену и просмотру. В субботу еще у Лизки день рождения, тоже нифига боюсь не успеть. Зато теперь знаю что забацать Жене! А то, что планировала сделать, в самом деле уж на новый год отложу и заодно скилл подкачаю!
+О+

Благодарю за все данное мне. Я получаю намного больше, чем ожидаю.


Категории: Жизнь, Воспоминания, Мысль
вторник, 11 июня 2013 г.
Aмебка тян 15:36:21
Запись только для меня.
воскресенье, 9 июня 2013 г.
`471 Aмебка тян 17:29:50
Что-то я много строчу в дневник. Видать, соскучилась.
Я не знаю как я успею что-либо. Да и не успею, посмотрим правде в глаза. Я не знаю английский, куда сейчас за ночь 17 билетов подготовить? И всем известно чем я занимаюсь вместо подготовки - Женяженяженя! У Жени день рождения!
Но ладно бы я хоть не зря время потратила, так я и для Жени ничего не успею.
Детский сад. Я знаю что нужно было просто готовиться и не тратить время на тех, кто этого даже не оценит. В конце концов взрослые люди уже, все понимать должны, у всех экзамены. Без подарка приходить - неудобно, но не приходить же из-за того что нет подарка. Да и влетело мне все это в копеечку.
Именно поэтому я не знаю людей. Я могу рассчитывать только на их понимание и совершенно не знаю в какой момент и чего от них ожидать.
А, ну вот, о каком понимании речь, я же еще во всем и виновата. Хотя мне иногда кажется, что терпение у меня резиновое.
Я чувствую, что все время трачу себя не на тех людей, ничего не оставляя тому, кто этого действительно заслуживает.
Пойду позвоню что ли.

Благодарю за все данное мне. Я получаю намного больше, чем ожидаю.


Категории: Жизнь, Мысль
суббота, 8 июня 2013 г.
`470 Aмебка тян 22:38:43
Как обычно. По дороге много думала, даже хотелось чем-то поделиться, что-то написать, но как до дела дошло - в голове образовался вакуум. Что ж, раз так, будем высасывать из пальца.

Сегодня встретилась с Женей спустя кучу времени. Почему-то наши встречи всегда какие-то... сумбурные?
С самого начала Женька не всегда здоровается и иногда даже не смотрит в глаза, сразу начинает куда-то бежать. Предполагаю, что это из-за неловкости за опоздания и некоторой скованности в обществе, которая и мне самой присуща. Ну и... все у нас так, на самом деле. Обнимашки, беседы. Словно на нас обращено внимание тысячи лиц и все ждут чего-то. Или у меня одной. Странное чувство.
Мадама почти постоянно прибывала в состоянии задумчивости, так что мы толком не поговорили даже и уходя меня еще до своей станции преследовало чувство незавершенности и сожаление о том, что не решила ее проводить. Ну ничего, ведь я планирую скоро снова с ней встретиться. Правда, блин, как я боюсь, что с подарком ничего не выйдет или выйдет какой-нибудь дешевый косяк. Я не хочу дарить косяк. Потому что тогда я буду чувствовать себя Матвейчиком - душещипательным инфантильным лбом, который подарил маме собственноручно слепленный куличик из собачьей какахи. Еще после шарфа стоило сделать вывод: не умеешь - не берись.
А, и еще я таки заплатила за нее. ХD

Вторым актом этого поста, так сказать, будет попытка размышления над просмотренным фильмом. Ну не могу же я просто смириться со своими комплексами - я буду сопротивляться и доказывать себе обратное.
Великий Гэтсби. Сразу хочу сказать, что мне не понравились наслоения на первый план, вроде слов, которые я не могла прочитать, потому что сломала хорошие очки, и воспоминаний в небе. Смотрится дешево и не дает вжиться в происходящее, лишает реалистичности. Да, это необычно и артхаус, и я даже не исключаю возможности того, что это может помогать расставлять акценты, скажем, на бессознательном уровне. Но мне все равно кажется, что без видений в небе можно было обойтись.
Говоря об акцентах, не могу не упомянуть, как меня порадовало навязчивое мелькание плаката с глазами в очках, поскольку у меня сразу в мыслях промелькнуло "Бог, он все видит" и уже через пару-тройку мельканий моя мысль была озвучена в фильме. Так же, местами проскальзывало какое-то кольцо, но в плохих очках я так и не разобралась с какой целью. И, конечно же, зелёный огонек. Меня все не оставляет чувство, что это был очень многозначительный символ. Как цвет, Зеленый — символизирует юность, надежду(не будем забывать про дар Гэтсби), веселье, незрелость, недостаточное совершенство, весну, жизнь, обновление и расцвет. А мигал он как маяк, который, в свою очередь, символизирует путеводную звезду, правильность выбранного направления.
В жанре он значится как драма, поэтому с того момента, как я уселась в кресло(это была уже 10 минута фильма, поскольку мамзель Эва опоздала) и увидела на экране кутеж с алкоголем и легкодоступными девушками под громкую музыку, я начала ожидать кульминации, убийства и какого-то распутывания произошедшего весь оставшийся фильм. Называется, насмотрелась сериалов.
ГГ, он же рассказчик - наконец-то дал мне понять, как я могу выглядеть со стороны. Хотя я лишена еще зрелости и плохо воспитана, но эта безучастность(подче­ркиваю, потому что когда перед ГГ стоял выбор - делать что-то или нет, он всегда выбирал бездействие), сочувствие, заинтересованность,­ наблюдение и в то же время какая-то внешняя серость, незаметность на общем плане - определенно напомнили мне меня. И еще кое-кого.
Девушка оказалась на редкость бесхребетная. Что можно понять. Все-таки стабильность, достаток, любящий, хоть и гуляющий муж. Вроде бы даже ребенок есть. И вдруг как в сказке появляется принц в белом костюме, грабит оранжерею и готов через весь мир пронести возлюбленную на руках, свернуть горы, снести стены, убить дракона и... а впрочем, дракона он щедро предлагает убить принцессе. И даже не предлагает, а настойчиво просит. И я не осуждаю, дракон то чей? Последнее слово все-таки за пирожком. И пирожок не решается. Честно, не уверена, что могу понять почему. То ли принц слишком хорош, чтобы быть правдой и смелости не хватило на подобную авантюру, то ли мужа жалко и не хочется брать ответственность за бесчестный поступок и жить в особняке напротив старого дома, который будет немым укором напоминать о ее грехе. Да и вообще слабая леди имеет склонность убегать от проблем и не хочет ничего решать. А джентльмен то не хочет убегать. Это вишь, как-то не по-джентльменски. На том и разошлись.
Сюжет повернулся неожиданно. Я ждала интриг, заговоров, расследований, но вышла дешевая драма. Загадочный Гэтсби, о котором никто не знал и у которого никого не было, посвятивший всю свою жизнь возлюбленной. Что-то мне это напоминает...
Ах, да-а! Гранатовый браслет. А Гранатовый браслет - это тема уже избитая. Гэтсби просто должен был умереть. Чтобы мы не могли узнать, существует ли та Великая и Настоящая любовь, и чтобы дорогой Гэтсби ненароком сам не запятнал свой чистый образ грехом, ведь что ему жизнь без милой Дэйзи.(Что, кстати, переводится как Маргаритка. "Расцвела в его руках как цветок".) А с грехом уже едва ли его можно было бы назвать Великим. Хм... Великий Желтков. Ужас.
Ну и помимо прочего - все любят жертв! Хлебом не корми - дай жертву понянчить! Они же совсем как котятки - хорошенькие, пушистенькие, а главное, никому не нужные. Как же так несправедливо, они ведь такие хорошенькие... пушистенькие...
Хотелось, чтобы вышло хоть немного познавательно. Но нет. А жаль. Много времени потеряла.

Благодарю за все данное мне. Я получаю намного больше, чем ожидаю.


Категории: Жизнь, Мысль
 


. Тонкие миры .Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Я продам проги для взлома первому 10...
ученье - свет!
пройди тесты:
.....
Я и мои друзья! 9 часть!)
Время как вода сквозь пальцы 20
читай в дневниках:
тут прикольное видео с джимом керри
Тест: Твое сердце http://beon.ru/te...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх